Pero todo se fue, si que existen las migas , si que existe el sabor en mi boca, si que utilicé el tenedor. Si que pude sentir mi tripa llena, si que pude ver mi gordura en el espejo y los quilos de más. I todo porque llegaron a casa antes , todo porque mi plan se fue, y no se cuando volverá. LLENA HORRIBLEMENTE LLENA ES COMO ME SENTÍA. Tanto que me vino una atracada sola, sin que yo hiciera nada. Mi cuerpo me lo pide, me pide que lo saqué , mi cuerpo grita por la grasa que siente de más , grita por las piernas que ocupan toda la taza del vater, gritan por no poder llevar ese bikini , gritan por pesar 52 kilos. Estaba asustada, mi familia en casa, silencio, y yo, y el vater solos. Pero se me ocurre una idea, le explico a mi madre que me ha venido una arcada sola que no me encuentro bien , que no se extrañe si estoy en el lavabo mucho tiempo (para colmo mi lavabo tiene un extractor que hace mucho mucho ruido y puedes saber quien esta en el lavabo cada instante) . Le hago una reverencia al vater, y coloco los dos dedos poco a poco, llamando a Mia. Los muevo, aveces rápido aveces lento , pienso en cosas asquerosas, en gente obesa, en gente vomitando o en una hamburguesa, aveces solo es como una tos y no consigo sacar nada , me desespero. Mi cabeza esta roja y mis ojos llorosos pero no me rindo , saco un poco y un poco más. Me escuece la garganta. Paro durante unos minutos y escucho música, el único momento relajante. Pero vuelvo, noto como algo sube , una escozor en la garganta y un terrible dolor. Es algo que no sabría explicar. Aveces siento como si a mi garganta se le atascara algo en el camino, como si tuviera algo en el cuello , duele, sinceramente creo que no tengo la garganta bien. Una vez llegué a vomitar sangre. ASQUEROSO. Investigó que he vomitado , no quiero ver sangre otra vez. Además tengo la bacteria de amigdalitis (pus en las anginas) o algo así recientemente, será provocada por los vómitos? que le pasa a mi garganta? Sinceramente no aguanto a Mia nunca acabo de vomitar hasta el final siempre lo dejo a medias por que hace demasiado daño , escuece y acabo mal , con lo sencilla que es Ana, y el dolor del hambre es mejor que el del vómito , al menos para mi .Me siento horrible, que estoy haciendo exactamente con mi vida? comer no comer , vomitar, no vomitar, llorar por vomitar , sentirme feliz por perder un quilo, sonreír , mirarte mal , hacerme la víctima, pasar desapercibida, hacer ver que no me pasa nada , morir poco a poco...nada tiene sentido, pero aunque suene triste esto hace que me preocupe menos por lo que en realidad me preocupa, los verdaderos problemas.Esto hace que todo se aleje de mi y que mi único problema sea estar delgada, un problema que solo depende de mi , y que no me duele tanto. No me duele tanto como los problemas familiares, como ser pobre, como sentirme una inútil , como ver a la gente que quiero llorar , ni mucho menos. Este es mi pequeño estúpido mundo sin sentido. Mi pequeño secreto. Mi pequeño alivio y mi más maldición .
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